情爱到底是什么，就是一场地震

丽拉 · 发表于 05:11

我敲完最后一个字又重头看了一遍，惊异于自己居然记了那么多，八千八百个字，手机敲了五天，大部分是在辗转反侧不能眠的深夜，一如此刻。直视我的悲伤我的愤怒我被践踏的尊严我的检视和反省。很长，这是我自洽的过程，当然还没完全和自己和解，但是真的已经好很多了。尽量隐去个人信息，这里也算不上大圈子，不扩大话题，不影响你我正常生活。大家有空当个瓜吃，没那耐心的话我三言两语也能给你介绍完，不过就是一个脑残姑娘遇到一个隐婚男，被小三被脏骂的故事。中间你我他人称代词可能在混乱使用，就不修正了，我权当个树洞，有兴趣的姑且一看。发布的时候提示超过了一万字符，看来我要多次发出了。

3月6日  早六点  被子里
一夜无眠，但是异常清醒，完全不困。一晚上不知道哭了多少次，在奔溃和自愈中反复横跳，打这段字的时候居然还能哭到颤抖。我确实是比你还恋爱脑吧，你伸出手的时候，我都以为这一生就可以跟你走了。一条条翻聊天记录，听你讲话，听你唱歌，看你打球，一步步看你给我的粉红色泡泡逐个破掉。不如见一面的音频找了好久才找到，心里好慌好慌。其实早就隐隐猜到了你的状态，但是刻意在回避，不问不想不感知。但是雷毕竟是埋下了，我毕竟不是个演员，关系在一点点猜疑中已经不安稳了，直到你坦白。一晚上，有无数不清醒的瞬间我埋在被子里哭到内脏疼，好后悔自己刨根问底，怎么就不能再好好相处些时日。再平静下来想抽自己耳光，我怎么就变成了自己最鄙视的样子。我能理解能接受，也坚定的不再跟你有情感瓜葛，但是很慢，需要时间，你看，我说的狠话真的只限于说说而已，做起来，要我半条命。
山林不向四季起誓，荣枯随缘。你从人海中来，我就努力把你还回人海吧，大梦一场，终要醒来，情出自愿，不谈亏欠。

3月6日  早七点半  地铁上
所以你不能释怀的是什么呢？
是第一次感受到生理性喜欢却所遇非人？
是他说停就停转身毅然决然？
是你那么小心翼翼处处设防却还是沦陷？
是明明感知敏锐却刻意去忽略？
是你原预备看完再讲给他的书到底是没机会开口了？
是明明马上就可以撒着娇跟他说，R先生，满月了哦？
是我们那么近那么远的小目标？
是明明已经暗暗记下了他的生日却也不用再想送他什么了？
是睡前再也发不出去的亲密晚安抱，是睁开眼再也收不到的凌晨早安吻？
内心戏太多，很多他都不知道，不怪他，真的。
再反省，也是栽在自己身上，摔疼了，我趴一会，我能自己站起来。
祈祷快到站吧，已经觉得心口又再抽了，怕自己随时会崩溃，上班就好了，我有很多事要做，我没有空想其他。

3 月6日  中午十二点  午休间隙
直到现在我才开始慢慢了解真相
之前是难过，是遗憾，现在可能愤怒更多吧
所以压死骆驼的最后一跟稻草是什么？
是你反复强调不插足却还是成了三？
是你说不要辜负那么多好姑娘，他第一反应是没有辜负他老婆？
是他现在才强烈表达对另一半的爱意？
是好友申请里被骂虚拟鸡？
是不停的幻想他哭着求另一半原谅，把脏水一盆盆都泼到你头上？
而你就真的自己咽下了，成全他的体面？
是再回忆才能察觉到的所有欺骗？
有幸或不幸，悲伤或愤怒，所有的情绪，在发现自己并没有被那样爱着的时候，都停下了。
在慢慢想整件事，想象我怎么就把自己置于这般境地了，需要大醉一场再大哭一场。你不知道我认真的吗，可是我曾经那么认真的告诉过你，我是真的想试着和你谈恋爱啊，你的拒绝我以为是空间和未来规划问题，为什么那会不坦白呢？然后我就开始了柏拉图式的恋爱，但精神洁癖真的存在，也不能容忍被具象化的恋人竟然还有其他人，更龌龊的是，我才是第三者，更贴切点，虚拟鸡。人生第一次被骂那么脏，hhh。

3月6日  晚九点  被子里
这一天是怎么过的呢，就是频繁突发的生理疼痛，很突然手就开始发抖，很突然心脏就开始剧烈跳，很突然就出现一种窒息感，签字的时候，开会的时候，上楼梯的时候，突然就来了崩溃感，要很努力很努力才能克制下来。频繁盯着手机，似乎在期待你发消息，但更希望你别再发，别再发了，别再发了。成年人的默契，你的消息我没有回，你也没有再发，就这样，我们又变成了陌路人。但你还是发了，图片，只字未提，也是没脸说什么了吧，我没准备回复，此后都不准备回复。
没去吃早饭没去吃午饭也没去吃晚饭，但是喝了很多水。小姐姐一早就察觉到了异常，问我没有回答，就不停过来给我送糖果巧克力和各种抱抱，饭搭子给我点了奶茶和甜品，我假装喝几口但根本没有喝进去，有一种生理性反胃。下班的时候发现自己犯了个大错捅了大篓子，一一去跟同事道歉，我全责，可不是嘛，今天水逆，诸事不顺，诸事都是我背锅，到领导办公室的时候就真的哭出来了，一个劲说对不起我错了，倒是吓到他了，反而回过来安慰我。
楼下超市随手拿了一瓶高度白酒，去拿的路上撞到了一个姐姐，我俩都慌慌张张跟对方道歉，莫名有点温暖，结账的时候怎么都扫不出条码，收银姐姐礼貌和我道歉，我在想，该是我来道歉吧，我运势差，连累了周遭。
到家就拆封喝了两口，倒也不辣，洗漱，到晾衣服那会已经觉得世界在摇晃了，躺下像躺进了云里，多奇妙啊，二十四小时之前我还觉得你给我的是高质量的情感，可以走蛮久呢，十二小时之前我在想，就试着退回去，做个普通朋友，也许哪天还能碰个杯，可是现在，我满腔悲愤，凭什么我要被这样对待呢？没有遇到过该多好。

3月7日  凌晨一点半  拉黑删除
酒精和安慰都可以助眠。
挂了电话应该是立马就睡着了，数一数，踏踏实实睡了三个小时，很知足了。酒精总能把情绪放大，跟大王说躺在云里哭，电话马上进来了，没跟自己自洽之前我其实不愿意提的，但是我大王毕竟是我大王，三两句就套出了七七八八。我有点不记得他是怎么安慰我的了，但是很清晰的知道，接通电话那会我哭到说不出一句完整的话，挂电话的时候已经可以平静的一起调侃了。但是得出的结论是一定的，那个男人，他不值也不配让我这样掉眼泪。
再喝几口吧，还能睡三个小时。
……
事实是，即便再喝了几口，我还是这样睁着眼睛到天亮。期间，把上面的心绪先行发给了他，原先想着平静之后，记录完整再发，当成诀别的仪式。现在改主意了，发完迅速拉黑删除，整个世界都安静了，静待闹钟响。改变主意的起因也简单，另一个平台上他删除了我，但我没删他，那么多聊天记录，我一开始是舍不得，后来就想翻翻谎言究竟从哪里开始的，就一直留着。突然发现他又换了新的头像，那个情头的另一半刚刚好我见过，在我的好友申请里hhh。那么又一个谎言不攻自破了，之前他换来换去的另一个情头，我很敏感很介意，他说是多年前和前前女友用的，反复强调是切换什么什么产生的技术问题…关键是我这个脑残信了七八成…这一段可能被我讲的很乱，我也没有精力再修正了…

白浅浅 · 发表于 08:32

傻妹谈点子，少做点感动自己的事情吧！你写得这些事情，在男人（含渣男）眼里一钱不值！男财女貌，就这点事儿。三十好几了，赶紧找个有钱男人嫁了，少情爱，那东西也就是荷尔蒙的冲动，再美也是泡沫，怎么担得起你的人生！男子无财，女子无貌，便是原罪！

永远在路上 · 发表于 19:56

每次看这个都替丽拉心痛

偏执成瘾 · 发表于 07:10

总是用情深的那一方，伤的最深

丽拉 · 发表于 05:16

3月10日零点复盘
还记得那瓶草莓酒吗，其实不是我喜欢的口味，因为想给你看包装文案才买回来的，“晨起的星，雨夜的光，悬崖的花，美好不及你，遥远不及你”，丢到了垃圾桶又捡了出来，那么多不喜欢的都咽下了，不差这瓶酒，吨吨灌了几口，也没敢多喝，不想醉，今晚想把该理的理清楚，在相对清醒冷静的状态下去揣摩你的故事线。从聊天记录和打过的电话里，摘除那明显的谎言，慢慢拼凑出我觉得合理的走向。
你在社区本来也是定位明确的，可约但要不影响彼此现实生活。你申请加了社区很多姑娘，所以给我的验证消息都在过滤通知里。你那段时间大概真的难过吧，被老婆拉黑？亟需一个发泄口？前期聊天我能明确知道你的态度，不恋爱，不许诺，不谈未来。怎么没有坚持表态呢？怎么就给了我恋爱的感觉呢？什么时候开始变的？妥帖的关爱，频繁的想念，那么自然说出来的我爱你，纯纯为了迎合我的喜好吗？那段时间太孤独，需要有人陪？中央空调属性太强？想让我快乐？只往我爱听的方向说？都有可能，但唯独不是真的爱，我爱过也被爱过，我知道爱的样子。
初聊时，对你谈不上印象好，有点装X男倾向，硬凹精英人设，不过声音好听抵消了一部分反感，我纯纯听觉动物，声控。好感是从不如见一面开始的，前一天说想听，第二天就收到了，属实惊喜，事事有回应的男人必然上大分。开始频繁聊天，好感一天浓过一天，那会我以为你真的坦荡，地址，合同，真实姓名，生活片段，每个阶段的经历，都在慢慢摆出来。直到你说前任，我终于默认了你单身的身份，彻底放下戒备，爱上你。树洞是不是也会好奇我究竟爱上了你什么，我是典型智性恋，高智商理工男，再带点文艺气质，就总是想接近。你是吗，现实中未必，但在那个时空里，你就是。声音，谈吐，经历，你的世界，我都想了解，越了解越心动。狂热的时候，真的想把你拐回来谈恋爱，试探性和你说，明确被拒绝，我想了想，自己也做不到放弃眼前的一切奔赴你，认识没多久提这样的要求确实不合适。开始调整自己，不再奢望真的和你在一起，就这样，做个精神伴侣，我权当和理想谈恋爱，具象到你身上，也是甜暴了。但这种情况我就不会考虑见面，中年人了，都知道会发生什么，我确有精神洁癖，不接受跟任何人的约炮，这就是我混社区的原因。你经常表示想要见面，口口声声这不是约炮，是伴侣、知己巴拉巴拉，每当这个时候，我都能感受到我们三观不同，很难相融。但这些在铺天盖地的喜欢面前都立不起来，变成很快被打倒的小人儿。你知道我不是不想见你，但凡你有尝试正经谈恋爱的意思，我都很想见你一面，感谢你，在这一点上始终坦诚。
有容易认真的姐妹在看吗，我想和你们说，女人是第六感总是很灵的，比如他白天比晚上更频繁的找你，比如他晚间回消息总是很迟，比如他似乎很忙很不方便，比如他没法解释的时候会说你是不是太敏感太猜疑。而我，一心热恋的时候智商确实不在线，还真的被PUA到了。觉得自己是不是控制欲太强，是不是真的太猜疑太过分，凭填了他的压力？还一直跟自己说调整状态。hhh，蠢的一批。
你也许有其他聊天对象，当然也许是跟老婆聊的最多，总之不是我，我纳闷怎么没有友谊的小船，你告诉我可能是bug，我们在一起的27天，可出现太多bug了，hhh。所以你老婆是怎么发现的呢？跟我一样，也是因为头像？不得而知，瞎猜，不重要，希望那个姑娘也能一直敏感。
这么说吧，我还感念你的好，陪伴是相互的，我也是一个人过春节才来社区发帖的，伤我之前你着实给了我一番满世界粉红色泡泡的体验，你给我唱的歌，想陪我做的事，对我情绪的敏锐感知，生气不过夜的哄和宠，那些我看不出来谎言的地方，我都记得，曾温暖过我，那是我给你体面的原因。
我也不懂，为什么你最后会说，没想到你那么认真？你不知道我认真？你以为我和你一样都是嘴上说说，确实有嘴上说说的时候，那是配合你，后面也都跟你坦白过。或者觉得我没准备见面就不是认真？那你真的不懂我，你不懂理想主义者的爱情。
我们之间，你走的是肾，而我走了心，我受伤是注定的。突然记得你说过，如果见面之后太上头又不能给我未来，就伤我一下让我快速下头。一语成谶，真的就被你重伤了，虽然没见面。
即便如此，我还是咬着牙成全了你，背上了长那么大以来最脏的骂名，如你所愿，就按你最早发给我的诉求，不影响你的生活。为那些我早该能分辨却一直看不出的谎言，我也负我的责，伤害了那个无辜的姑娘，我接受她的辱骂。尘埃落定，我是那么那么傲娇的人啊，绝不原谅你对我的侮辱，但也无法还击，我去反省我的见识我的眼光，找回我的尊严我的智商。

丽拉 · 发表于 05:15

3月9日凌晨两点陌生的房间
又是这个点醒来，睡了几个小时？三个？事实证明褪黑素效用有限。妇女节也是个加班日，忙忙碌碌跑上跑下巨充实的一天，精力恢复到了七八成吧，有了饥饿的感觉，能相对正常吃饭，正常沟通。什么时候开始接受妇女节的？是几年前看到姐妹们科普吧，妇女是好不容易争取到的与男性平等工作的权利，她不指代中年、已婚、狗血、一地鸡毛，她代表女性清醒、独立、明白自己想要的和不要的、自主选择接收或拒绝，她就是她自己，她就做她自己。
晚上跟小姐姐一起加完班来了她家，明天还要早起，不，已经是今天了。关了灯我俩聊天，像级了念书时候的寝室夜话，那样安全的氛围里，我抱着我的小姐姐又是一整个崩溃，眼泪鼻涕一把把，但是还没有勇气和盘托出，只是笼统的表达差点活成了王曼妮，再进一步就该挨那一耳光了。我的小姐姐坚定的跟我说了两个观点，一是你务必爱自己，二是我一直在你身边。我就哭的更大声了，这是男人都给不了的安全感。这么说会不会显得我们很橘？完全没有，小姐姐的爱情我羡慕极了，校服到婚纱，跨过山跨过海，嫁给了满心满眼都是她的男人，当然，她也以同样的方式爱着他。
刚刚有做梦吗？我迷迷糊糊觉得好像有又好像没有，像是听到了你又喊我，又好像幻听。没告诉过你吧，朋友同事都是那样喊我的，跟你一样，单字。所以明白了吗，为什么我喜欢听你喊名字，那是一种亲密感，觉得这个人，他像我世界里的每一个人一样，可以很近很近。但是这几天，再听到有人喊我的时候，会偶尔恍惚，一阵心悸。不过今晚醒来没有闹心太久，很快就蛮平静了。白天也有细细碎碎的在想整件事，重症期渐过，盘一盘现在我最介意的是什么。
是你说，你的心很小，装不下太多。我现在才反应过来，我属于那个太多。
是你说，不要离开我。却能说翻脸就翻脸。我后知后觉这话并不是对我讲的，我就成了谁的替身。
是你说，细水长流，永远上头。你知道你给我的细水长流是多久吗，27天，我记得清清楚楚。
是你清楚知道我跟你从一开始就在不同的轨道里，却还是屡屡向我伸出手，让我以为殊途能同归。
是我明明那么多次明里暗里的试探，你都没有坦白，我对你的状态有了更深的误解。
是你发现纸到底包不住火，终于坦白已婚的时候，说了很多问题和对未来的不确定，让我又误以为你的婚姻岌岌可危。
是我被脏骂之后你再去表达你那么那么的爱她，我才晓得你们的关系并没有那么僵，双方都没想要结束。
而你之前给我的信号一直都是有个六年的前任，有伤在身但也都是过去了，突然就成了老婆，突然就双方都爱的热烈，我成了最脏的那一个。这就是暴怒的起点吧。
难道我不是个好姑娘吗，我也有良好的教育背景，有体面的工作，有认认真真的心动，带着满满的诚意不断调试自我定位和你相处。是没有透露太多个人信息，但给你的都是真实的，怎么我的一腔热情就被这样糟践了呢？
大王说我还是经历的少了，我仔细想了一下深以为然。我给自己最大的保护就是心防太重，但是稍稍熟一点就很容易突破，特别是对于让我有好感的那类人，压根防不住，太轻易信任。念书工作，似乎都算顺利，从象牙塔到大院，几乎没什么波折。是会遇到职场的勾心斗角，推诿扯皮，但都不属世间险恶，人心不古。唯独桃花运不佳。遇到过刻骨铭心的爱情，到现在回忆起他还会觉得很美好。慢慢长大之后，就不那么期待爱情了，不爱社交不爱内耗，不接受那么刻意去认识谁，做好了不婚不育的打算，但也不排斥有人接近，只是再没有那样的心动，或者说，没有那样长久的心动。细细一数，和前任分手都是九年前的事情了，我没有放不下，但再也没有遇到过那么喜欢的。
所以你懂吗，你的出现，于我是多大的惊喜。狂热心动那会，我以为遇见你是百花遇见了春风，该轻舞飞扬入场。不曾想是一场寒流。但这个季节了，寒流一去便回不来了，枯萎的部分我要修复或者舍弃，还想盛放这一季。我给你加了很多很多很多滤镜，真实的你必然远远不及他的好，而真实的我，也一定比你想象的好的多。
马上六点了，呵呵，不用闹钟了。

丽拉 · 发表于 05:13

3月7日晚九点拨云见雾
好像就是从他说停下的那天开始下雨的，今天总算结束了，天气晴好，太阳刺眼，我的椅子刚好在窗边，是谁说的后脑勺多照照太阳可以缓解抑郁，似乎不假。能相对集中注意力去做事了，空隙里发呆，隔壁小哥哥频繁讲笑话逗我开心，昨天的篓子领导顶了下来，做好了解决方案，很温和的跟我总结教训。早饭没有去食堂，小姐姐盯着我咽下一颗蛋，中午还是不愿意去，早早把自己锁起来，小哥哥小姐姐们打上来了拖起我一起吃，扒拉一口饭眼泪就掉了下来，他们可能以为我就是最近太忙，承压不住，不停的安慰我马上就结束了，我点头摇头又点头，小姐姐大概猜到了一些，什么都不说就是坐过来抱抱我。但是真的不饿，平时不挑食的，也吃很多，现在几口饭都嚼不进去，咽下去就是一种生理性的反胃。但是心底暖意渐浓，就觉得这才是爱吧，真真实实，被理解被照顾被优待，所有人都在照顾我的情绪，虽然他们并不晓得我身上究竟发生了什么，但确确实实在真实的治愈我。多少吃了点东西，我也好想快一点放过自己呀。下午给大家点了奶茶小点心，我吃了一串冰糖葫芦又把大哥的那串吃掉了，很满足。大哥说组个局带你喝酒去，我想了想还是拒绝了，这些事，没有办法启齿的。
有想他吗？说没有那是纯纯的骗自己，没法骗的。还疼吗？当然，我也想原地复活，但真的需要时间去疗愈。但是情绪比昨天稳定的多，奔溃感也少的多，因为发现了他满口谎言，这一页应该可以比预想快很多的翻过去。工作间歇喘口气的时候，我忍不住会去想，我遇到的究竟是个什么样的人呢？拉黑他他会是什么反应？会愧疚吗？我猜更多是轻松感吧。自己苦笑。但是毕竟我现在怒气未消，还没办法冷静客观分析整个事件，分析他的行为模式。我很混乱，人和思绪都是一团糟，不知道往哪个方向想才能让自己更舒适一点。灌了两口酒，已经在飘了，我有点明白，为什么大家爱买醉了。

丽拉 · 发表于 05:13

3月8日凌晨两点四十梦醒时分
你经常说会做梦，我倒是没有的，但刚刚神奇的梦到了。可能是睡前扒了聊天记录…
熟悉的声音。
你说，睡前拍拍我，我醒来拍你。
你说，被子盖好脚丫，多睡会儿。
你说，胸口每次心跳都是想我??
你说，因为放不下前任差点出事。
你说，那天我差点被车蹭缓过来第一下就是想找你。
你说，打喷嚏没？
你说，那就俩聪明人，好好傻一次。
你说，谁说我没真的想和你谈恋爱了？
你说，有被伤过，更多是在伤人。
你说，我伤人都是因为阴差阳错。
…
有真有假，比如前任就是假，那应该是早就正经领了证的另一半，这是个致命的误导，我永远无法原谅。比如更多在伤人就是真，当初听的时候着实没预料到，我也在被伤范围内。梦里忘记了谎言和欺骗，情话听的又一阵上头。醒来就开始发抖，先是难过到又要窒息，抱着被子又哭到喘不上气，再来就是滔天的愤怒。男人都那么轻易能做到吗？逢场作戏影帝一样的演技？还是到底是我太蠢太傻，看不出那些拙劣的伎俩？被另一半发现了才来跟我说对她爱的深沉，但此前却能带着那么深沉的爱去撩别人，装腔作势说我爱你？一想到那个别人是我自己，就止不住的反胃。
还是难过，但我已经明显感知到，我的难过不是为你了，是为自己受的委屈。
心潮起伏跌宕，没有困意。怎么才能再睡着呢？真的想再睡会…

丽拉 · 发表于 05:14

3月8日凌晨5点继续熬鹰
Ennnn果然又是睁眼等天亮的一晚…可喜的是，虽然睡不着，但愈发平静了，没有想你，没有想自己，没有想任何烂事，就纯纯的放空。记得吧，好的时候反复跟你说过，谈恋爱了一定跟我坦白，我能转身离开再不叨扰，自己消化掉所有的情绪。同样，如果站在我身边的不是你，我也不会跟你隐藏，我做不了时间管理大师。三天急性剧痛期差不多够了吧，第一个晚上辗转整宿，极度难过，困惑，不解，突然的冲击，来不及细想，泼天的疼。第二个晚上，愤怒值爆表，爱意被怨恨消耗了大半，脑子里只有一个念头，我不原谅，绝不原谅，祝你此生遭遇的爱情都遇人不淑。第三个晚上，各种情绪轮流做庄，梦中断断续续闪回，全是你的好，醒来后混乱猜测行为动机，脑子疼，理不清。不再去想的时候倒也能平静点了。三个晚上一起睡了七个小时吧，你看，我就是这样消化的。

丽拉 · 发表于 05:14

3月8日七点半往地铁站走
前两天起来洗漱照镜子，都要先捂住胸口哽咽一阵，今天看到自己只觉得美爆了，虽然眼睛还有点红。

丽拉 · 发表于 05:15

3月9日下午三点城墙边
上一次上去是为了给你看城墙雪，那会我还冷的瑟瑟发抖。今天体感要有二十度了吧，单穿件衬衫都走的炽热，阳光刺眼，人声喧嚣，我就坐在旁边阴影处看这熙熙攘攘，想见天地，想见众生，想见自己。想着梅花花期将近，想着消息树又报来了樱的期待，想着是不是顺便上柱香，想着旁边小朋友会喊我姐姐还是阿姨，想着一条河承载的风情，想着一条路代表的历史，想着这座城市几百年来反反复复的繁盛与疮痍，想我这些年来读过的书，走过的路，爱过的人。想到那个真真实实给过我高质量感情的男孩子。那是初夏，阳光比今天刺眼，我在教学楼前的林荫里突击西方经济学，旁边放着没看完的张爱玲，他高高瘦瘦，站在一片碎落的光里，拿一本朱光潜，手指修长，笑着问我，同学，要不要换下看？那是十九岁的爱情，是初恋，他笑的清澈，我心第一次那样怦怦跳。14年了，竟然已经14年了。前面数过，分手9年，我们应该都能从共同的朋友那里得知，男未娶女未嫁，甚至这些年身边也都没出现长久逗留的人。但谁都没有再进一步，很是默契，年少时的爱情啊，就留在回忆里愈发珍贵吧。其实这些年已经很少想起他了，没有眷恋没有不甘，即便偶尔想起来还是会心头一阵荡漾，被那样的男孩子那样爱过，以至于后来遇到的都显得不尽如人意。所以说，年轻的时候不要遇见太惊艳的人，否则后半生总是抱憾。

丽拉 · 发表于 05:17

最后
这不是我在社区里第一次受伤，但是是伤的最重的一次，没有之一。倒不是你有多好，而是我多重滤镜下的你显得那么好，身边遇到的人你总会有直观的感受，27天爱不了多少，但在这个空间里，很容易在自己的梦境沉沦不起。这五天我平均每晚睡两三个小时，到刚刚轻了六斤，感谢你，减肥任务完成了八成。不值得是真的，所以理完这一切，我要强制自己翻篇了。三十几岁了，该磨砺这个年龄段对于生活的把控力了。方向错了，停下来就是最优解，你权衡利弊，我及时止损，越早越好。像我们都认可的，即便真的出现在彼此身边，我们未必会多看对方一眼，气场不同，也难相融。我经历了一场海啸，一次地震，渡了一次劫，挣扎着保全自己。
我还是会爱滤镜里的那个人，像我水哥，像我孔叔，那是我的人间理想，但这些一定不会再具象到你身上了。我不相信灵肉能分离，我不认可你的深情，不止是对我的，对你爱人的也是，我欠那个姑娘一个真相，我若是她，这种事也断然是接受不了的，真心祝福她好。
你欠我一首歌，记得吗，杨宗纬那一版的《我想要》，现在觉得听不到真是奇妙的恩赐，你配不上透光的书房和少年的狂。
像我拉黑删除之前跟你说的，这些话你看到或看不到，我都不在意了。起初记录确实想给你看，后来完全是为了自己，给自己一个了断，这是我需要的仪式感。但如果你看到了，我希望你能明白一个道理，不要用谎言或者隐藏去迎合一个姑娘的底线，那么多雷，爆起来会毁了她，你也不见的次次能全身而退，认真的人不该遭遇这些，请给她最起码的尊重。还有，我想让你知道的是，和你，我只求从此天涯陌路，山水不相逢。

丽拉 · 发表于 05:17

再附两则道歉和一个小说明吧。一是向跨年那两天给我情绪值拉满的小哥哥说，最后一次聊天很不愉快，差不多就是聊到了类似的话题，你一句你要找的是别人的老公吗让我直接暴怒，我觉得被侮辱了人格，但事实证明你比我更懂人性，果然很快就有了你预判的事件。抱歉没有对等的让你情绪值也拉满。二是向那些加了以后没回复消息的好友们道歉，特别是这几天才加的，申请早就看到了，之前心太小装不下，一直没处理，最近处理了但是也没有心情回复，属实抱歉。需要说明的事，社区里还有故人会发私信给我，但是你也知道我拉黑删除你的原因，若无坦诚相待之意，以心换心之心，大可不必再联系。

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情爱到底是什么，就是一场地震

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